Le interviste imponibili

Lo so, lo so. Il titolo, solito e abusato, sarebbe Le interviste impossibili. Ma con la nuova finanziaria pare che verranno tassati anche i post.
E quindi.

RaiTv, prime time, programma condotto da Alda D’Eusanio. Il regista comunica all’ospite le ultime istruzioni.
(voce fuori campo: Dieci secondi).
- Stiamo per andare in onda. Si ricordi di parlare rivolto alla D’Eusanio. Ma che fa, non le gambe. Deve guardarla in viso. Se ci riesce.
(voce fuori campo: In onda!)

- Gentili amici, eccoci giunti ad una nuova puntata di Lutti & Disgrazie. Un saluto dalla vostra Alda.
(applausi registrati).
Oggi il nostro ospite viene da molto lontano, e precisamente da…?
- Afganistàn.
- Pensate, amici, dall’Indostàn. Un bell’applauso!
(applausi registrati)
Può rivelarci il suo nome?
- Mullah Omàr.
- Ma che bel nome esotico. Posso chiamarla Mully?
- Mullah Omàr.
- Allora, magari, potrei chiamarla Omero.
- Mullah Omàr.
- Uh, ma non è caruccio, quando si arrabbia?
(applausi registrati)
- Mullah Omàr.
- Sì, sì, ho capito. Posso chiederle una cosa?
- Dite.
- Questo suo accento, non so, mi suona vagamente familiare. Ma lei è proprio sicuro di essere straniero?
- Oriundo. Mia madre era di Mergellina.
- Ma pensate, cari amici, il Mullah Omàr è veneto!
(applausi registrati)
- Mergellina.
- Sì, lo so, l’ha già detto. Ma lei è qui per una ragione particolare, vero?
- E’ vero, ma adesso che ci stanno le telecamere tengo scuorno a parlarne.
- Oh, ma che dolce! Facciamogli un applauso di incoraggiamento.
(applausi registrati)
Avanti, ci dica.
- Embé, io sono qui per rivendicare il mio ruolo nel panorama internazionale. - Eh? Non ho capito.
- Massì, state tutti a parlare di Saddàm e di Bin Ladèn, e nisciuno si ricorda più di me.
- Oh, un caso di abbandono. Fa tanto bene all’audience.
(pianti registrati)
- Da quando il mio nome è sparito dai giornali, gli affari vanno male assai. Foto autografate, dvd, spillette, insomma, tutto il classico merchandising: ho investito milioni di dollari della Cia, e ora ho le caverne di Kandahar piene di invenduto. Dei morti afgani, dicimm ‘a verità, non frega più niente a nessuno. Ormai stongo sull’orlo della bancarotta.
- Ma allora, da un punto di vista tecnico potremmo definirla un fallito.
- Mullah Omàr.
- E adesso cosa farà, si rivolgerà ad uno strozzino? I casi pietosi legati all’usura si portano molto, quest’anno.
- No, pensavo piuttosto a qualche attentato qui in Italia. Solo che quello, Pisanu, dice che si è prenotato prima l’imam di Carmagnola, e che si sono già accordati su tutto, numero di morti e feriti, ciclostilati di rivendicazione, leggi speciali. Dice che mica può mandare all’aria tutto per me, adesso.
- Un applauso al ministro Pisanu, che salutiamo con affetto!
(applausi registrati)
- In alternativa, vorrei proporre una colletta, una catena di Sant’Antonio, una Mullah Omarathon.
- Ma che inventiva, che fantasia, che genialità!
- Devo campare la famiglia.
- Amici, resteremmo ore a parlare con il nostro ospite bergamasco, ma ormai il tempo a nostra disposizione è finito. Ci rivediamo alla prossima puntata con un nuovo e pietoso caso umano. Ancora un applauso al nostro amico Altiero.
- Mullah Omàr
(applausi registrati)