Figli di un dio molto, ma molto minore

Il blog Confuso è sempre fonte di illuminazione, questa volta in senso proprio.
Fondiamo, dice Lui, una nuova religione.
D'accordo, perché no, ma occorrerà allora una nuova divintà, che a volte i blogger non sanno proprio a che santo votarsi per poter scrivere un post decente.
Il primo curriculum giunto da parte di un aspirante dio è firmato da un nome amicale, user-friendly e di immediata simpatia: Mimmo.
Che poi, se vogliamo, suona anche bene:

Per Mimmo!
Mimmo ti vede.
Siamo tutti figli di Mimmo.
Mimmo mit uns.
Mimmo mio, Mimmo mio, quanta demagogia!

Per valutare meglio la candidatura, occorrerà qualche nozione di teogonia specifica.

"Secondo i misteri cumani, Mimmo nacque dalla spuma del mare di fronte agli impianti siderurgici di Bagnoli (alcuni detrattori, anziché di spuma, parlano di liquami industriali).
La sua culla fu una vongola verace o, secondo lo Scoliaste, una cozza al vibrione.
Giunto che fu sulla spiaggia, venne fermato dalla Guardia Costiera e arrestato con l'accusa di essere uno scafista.
Scarcerato per buona condotta, venne subito avvicinato da un esponente del caporalato locale che, messagli in mano una cassetta di legno, lo ingaggiò come stagionale per la raccolta di pomodori.
E' pur vero, Mimmo avrebbe ben potuto dire Lei non sa chi sono io!, ma in fondo era un dio pigro e amante del quieto vivere. Non gli andava di mettersi a discutere con la gente per spiegare il perché e il percome.
Tuttavia, quando si accorse che la raccolta dei pomodori era peggio della galera (e, oltretutto, il salario era da fame), organizzò subito uno sciopero capeggiando un agguerrito manipolo di extracomunitari irregolari.
Il giorno dopo, gli aderenti all'agitazione vennero malamente cacciati.
In quell'occasione, Mimmo dovette sperimentare per la prima volta il dono del teletrasporto, per non venire crocifisso anzitempo dagli scioperanti inferociti.
Rifugiatosi nell'entroterra, si accorse di non aver ancora toccato cibo dal momento della nascita. Allora si produsse in quello che viene ufficialmente conosciuto come il Primo Miracolo di Mimmo.
Con la sola imposizione delle mani su un finanziamento pubblico, creò dal nulla una trattoria-albergo-maegastore-outlet con parking multilevel sopra un area di 180.000 ettari.
La trattoria venne chiamata Da Igino, il re della sugna.
Cucina un po' pesante, questo sì, ma genuina.
Per fare pendant con la altre opere pubbliche del circondario, edificò il tutto in un'area depressa e priva di collegamenti con il resto del mondo.
Satollo che fu, fece quattro passi fino ad Arese, dove presentò domanda come divinità per la cappella interna allo stabilimento Alfa Romeo.
Il posto, in realtà, era già occupato da un dio unno con elmo, corna (non posticce, pare) e lunghi baffoni spioventi, e quindi Mimmo venne indirizzato alla catena di montaggio.
Il giorno dopo, tutti gli operai vennero messi in cassa integrazione.
Svanita anche questa opportunità, Mimmo decise di emigrare, che nessuno è profeta in patria, figuriamoci se può essere divinità.
Svolazzò pertanto in Afghanistan, dove intavolò interessanti trattative con un gruppo di talebani scismatici.
Il giorno dopo, l'Afghanistan venne raso al suolo dai bombaridieri americani.
- Ghllah, nek nef kraha rognllah? (divinità, niente niente porti sfiga? NdT) chiese il capo talebano prima di spirare.
Rientrato sul suolo patrio, grazie ad alcune conoscenze Mimmo riuscì a regolarizzare la propria posizione in merito alla Bossi-Fini.
Oggi ha quindi ha tutte le carte in regola, ed è disponibile a valutare eventuali offerte (vedasi annuncio su Secondamano: A.A.A. cercansi aspiranti adepti per nuovo culto. Astenersi perditempo. Citofonare Cinzia [nel frattempo, in effetti, a Mimmo dev'essere successo qualcosa])"