Intervista Doppia Disgiunta (ma Spiritum è un'altra cosa)

Nuovi, inquietanti particolari gettano una luce fioca nonchè sinistra sul tenutario di Herzog. Ma il giudizio, come sempre, sta a voi, o lettori.

Sir: C'è un solo motivo per cui lei dovrebbe rispondere a questa intervista?
Herr: Adesso non vorrà rimangiarsi quella promessa dei sette euro e cinquanta!

S: ...
H: Diamine, questa la sapevo, è solo che adesso non...

S: E' rimasto interdetto, vero?
H: Per un certo periodo, ma poi mi hanno nuovamente riconosciuto capace di intendere e di volere. Chiaro che si sono sbagliati, ma comunque.

S: Passiamo alle cose serie. Il termometro segna venticinque gradi, è emergenza-calore, e lei si mette davanti ad un piatto di bagna cauda. Vuole lanciare una nuova moda per suicidarsi?
H: La bagna caôda come aperitivo è un must per le colonie sabaude. Viceversa, i bagni penali dovrebbero essere un must per parecchie persone che ora ho in mente.

S: Digiamolo: se lei si curasse un po' di più, si mormora che potrebbe candidarsi al ruolo di sosia sabaudo di Ignazio La Russa. Cosa aspetta a tingersi i capelli?
H: Dovrei tingere anche la mia tessera politica. Per altro, dovrei prima procurarmela, una tessera. Le cose da fare sono già troppe. E poi, lo sanno tutti che io sono il sosia naturale di Kevin Costner il mattino dopo una sbornia colossale.

S: Memore di lontani ed allegri pomeriggi domenicali della sua infanzia, conduce l'intera famiglia al luna park (ce ne sarà pure uno, dalle sue parti). Allo stand del tirassegno, i bersagli hanno le fattezze del Colonnello Spiritum, di Sir Squonk, di Lord Marquant e di Carlo Formenti. Cosa fa?
a) Piuttosto che far loro del male, si infila la canna del fucile in gola, e si ostruisce le vie respiratorie con un tappo di sughero addizionato metanolo;
b) Spara a Sir Squonk, che è da tempo uso a procurarsi dolore fisico;
c) Investe trentacinque euro, e li fa secchi tutti e quattro
H: Guardi, lei non ci crederà, ma mi concentrerei su Carlo "For Men" Formenti. Il fucile, infatti, pesa assai. E quando si tratta di Formenti, non si parla di fucile: si parla semplicemente di pistola (questa la capiscono meglio i meneghini).

S: Questa volta non può evitare di presentarsi alla BlogFest. Si presenta mascherato da:
a) Personalità Confusa, che se ha preso tutti in giro una volta, potrà pure farlo ancora, no?
b) Gilgamesh; emettendo suoni gutturali a caso, li potrà spacciare per aramaico;
c) Arkangel, che dicono tutti sia un gran pezzo di ragazza, ma nemmeno io son da buttare via
H: Penso che verrei cammuffato da Splinder. In quel caso, alle persone che dovessero eventualmente aspettarsi da me una perfomance brillante, potrei sempre dire: "Scusate la sospensione delle facoltà cerebrali. Stiamo lavorando alacramente per migliorare il servizio, ma gli è che qui ci sono un sacco di macerie".

S: Silvio Berlusconi rivela di aver fatto la formazione del Torino a partire dal 1981. Lei che fa?
H: Qualcuno conosce l'indirizzo dell'Albinoleffe Fan Club? (e, in effetti, la squadra granata negli ultimi anni appare tristemente caratterizzata dal "fattore B". La cosa avrebbe dovuto farmi riflettere da tempo).

S: Il suo blog è popolato da cani, gatti, ricci e qualche altro animale che al momento non sovviene all'intervistatore. Qual è il suo nome di battesimo, Noè?
H: I quadrupedi di Herzog costituiscono il lato più umano del blog. Certo, non siamo riusciti ad attingere il livello dei blog più famosi, che sono frequantati da cani e porci. Ma suppongo sia meglio così.

S: C'è un solo motivo per cui lei ha risposto a quest'intervista?
H: Oltre alla pecunia, intende? Beh, anche per il fatto che è sempre un piacere, essere intervistati da Marzullo.

S: Saluti il suo pubblico.
H: Perché, se ne sta andando?