Palinsesti

Ore 08.00, redazione della Tv del Dolore.

- Allora, cosa abbiamo all'ordine del giorno?
- Eeeh, ci sarebbe la storia degli italiani sequestrati in Irak.
- Ci sarebbe, o c'è?
- Guarda, non è che sia molto soddisfatto di come sono andate le cose. Gli accordi non erano mica questi.
- Aggiornami, che sono stato fuori a seguire i lacrimosi funerali di Reagan.
- Ti ricordi i vecchi tempi dell'Anonima Sarda? Allora sì che avevamo dei bei prodotti, spendibili subito in televisione. I sequestrati, una volta liberati, apparivano pallidi, emaciati, lo sguardo spaurito, e certe barbe lunghe così. Anche le donne. Chissà, forse era quello che gli davano da mangiare.
- Sì, mi ricordo bene. Tempi d'oro, quelli.
- Ebbene, l'altro giorno eravamo all'aeroporto ad aspettare gli ostaggi liberati, pronti per una lacrimevolissima cronaca, e chi ti sbuca dall'aereo? Un marcantonio di due metri per centoventi chili, che se non sbaglio ha persino messo su pancia, dal primo video girato in prigionia. Sembrava appena uscito da un agriturismo della zona del Chianti. Ma dico io, come si fa a far piangere la gente con un ostaggio così?
- Diamine, eppure eravamo stati chiari: volti sofferenti, corpi smagriti e bacio del suolo patrio appena sbarcati.
- No, guarda, questi non sono mica dei professionisti del sequestro mediatico. E poi, c'è il fatto che uno di loro, rivolgendosi al sequestratore che tentava di rubargli la fede nuziale, avrebbe detto "Sparami".
- Beh, questo mi sembra abbastanza commovente, no?
- Macché, in realtà ha detto "Pagami", è solo che i sequestratori hanno utilizzato dei traduttori interinali diplomati al Cepu, e non è che si potesse prentendere.
- D'accordo, ho capito, allora niente tv del dolore. Però, mica possiamo sprecare così il personaggio del mese. Cosa gli facciamo fare, al ragazzone?
- Io proporrei di affidargli una trasmissione di cucina in fascia preserale. Al posto di Vissani, che un po' gli assomiglia pure.
- Dai, allora è fatta. E per i prossimi mesi, cosa abbiamo in programma?
- Siamo già in parola con Bin Laden per uno scoop in esclusiva subito dopo la cattura e prima delle elezioni americane, immediatamente successive.
- Ah, bene, quello sì che hai il fisico del ruolo, magrezza, sguardo spiritato, barbone e tutto il resto.
- Niente, al giorno d'oggi se vuoi un fuoriclasse ti devi rivolgere all'estero. Qui da noi non c'è più nessuno che abbia voglia di lavorare. Questo Paese non ha più valori.